У нашому житті з'явився гість – новонароджена дитина, він інший, невідомий нам людей, ми раді йому, на все готові заради нього, любимо його, щасливі бачити його таким, яким він є. Дуже близький, самий дорогий гість у домі.

Проходить час, він зростає, поступово стає рівним нам, нашим співробітником. І так в наше сімейне виховання входить, бути може, найважливіше і найскладніше слово — співробітництво. Співпраця у вихованні — те ж, що дух особистості.

Саме слово співпраця з першого погляду вражає незграбністю і тяжкістю: з-тру-дні-че-ство. Старомодне, важко промовлене слово. Але це слово підтримано психологами, так, у книзі А. Петровського, висунута ідея співпраці. Тепер, завдяки роботам педагогів-новаторів, словосполучення «педагогіка співробітництва» стало загальновідомим.

Крім усім відомої біологічної генетики, є й інша, умовна генетика — її можна назвати педагогічною. Віками складався і передавався з покоління в покоління «педагогічний генофонд», відпрацьовані прийоми виховання, ставлення до дітей, відносини з дітьми. Цей фонд відпрацьованих прийомів і поглядів, звичайно, не такий стійкий, як біологічний фонд спадковості, але усе ж на долю дитини впливають не два набору генів, а чотири: два біологічних і два педагогічних.

Комбінації, прояви генетико-педагогічних ліній, по всій ймовірності, підкоряються тим же законам, що і біологічна спадковість, ну, може бути, не так чітко. Але немає сумніву, що якщо прадід нинішнього батька бив дідуся, коли йому було п'ять років, це не може не позначитися на онука, правнука і праправнуке. І якщо в родині матері п'ять поколінь говорили м'якими, тихими голосами, то це в якійсь мірі передається нинішньому дитині. Два набору генів у малюка і два людських духу над його колискою.

Але як би не різнилися наші педагогічні «гени», в одному більшість людей сходяться. Одну схему виховання тримають в розумі все: «Я — великий, дитина — маленький. Я знаю, як жити, він не знає. Я його веду».

Дуже мало людей, які представляють виховання по-іншому. Багато хто вважає: як же інакше? Я веду — він йде. А в житті він чомусь не йде, пручається. Не розуміє, нерозумний, що це для його ж користі.

У прекрасною схемою «я веду — він іде» є слабкий пункт, а саме дитина. Він заважає! Дорослому нічого не залишається, як змусити його йти за собою. Влада стає начебто першою необхідністю виховання, неодмінною умовою його. Без влади над дитиною виховання за схемою «я веду — він йде» просто неможливо: не піддається нерозумне чадо.

Але якщо влада — перша доблесть вихователя, то в чому ж перша доблесть дитини? Природно, в слухняності. Той гарний дитина, який слухняний батьківській волі; то виховання ідеально, при якому ростуть ідеально слухняні діти.

Виховання перетворюється в процес підпорядкування дитини. Батьки домагаються влади над ним, а він — власної влади над всією ситуацією. Починається найгірше, що тільки може бути в вихованні: боротьба за владу.

У сім'ї, де йде суперечка за владу, чим би він не закінчився, цей спір, і чому б не вчили дитини, його вчать сперечатися за владу — і тільки. Його вчать, зустрічаючись з людиною, у що б то не стало домагатися «верху» або миритися, коритися. Вчать дивитися на світ з точки зору сили: або твоя сила, або моя.

Таке виховання йде з часів феодалізму, коли суспільство було строго ієрархічно, і трималося на безумовному супідрядності.

Виховання, найбільш відповідає буржуазним відносинам, можна назвати «сообщничеством». Як ніби сім'я урвала у житті шматок, і йдеться лише про те, як розділити його — кому дістанеться? Спільники діють разом, доки їм це вигідно, а потім б'ються з-за кожного шматка, зраджують один одного, доносять один на одного, зневажають і ненавидять один одного. Діти, які виросли в сім'ї, де панує сообщничество, де перемагає принцип «я тобі — ти мені» (я тобі подарунок — а ти добре вчися), такі діти на всіх дивляться з точки зору вигоди: хто вигідний, з тими водять дружбу. Не стало вигоди — настає кінець всяким відносин.

У сім'ї, де встановилися відношення співпідпорядкування, або сообщничество, морального виховання бути не може, там тільки видимість його — і в цьому криється справжня, глибока причина всіх невдач у вихованні, тому що суперечка за владу і сообщничество — перший ознака бездуховності, несправедливості. Там йде таємне, приховане від очей батьків, але потужне навчання аморального поведінки.

Наше життя — це спільна праця з безліччю людей, фізичне, душевне і духовне співпрацю.

Не супідрядності, не сообщничество, а співробітництво. Виховання — це співпраця з дітьми, відповідальність за яке несуть дорослі. Педагогіка — це наука про мистецтво співпраці, вона займається питаннями співробітництва з дітьми.

Подумаємо, а що, власне кажучи, ми хочемо дати дітям? В першу чергу – можливість для активного розвитку, свідомого, творчого співробітництва з людьми. Не підкорятися, не підкоряти, не пристосовуватися і не ламати всіх навколо себе, а співпрацювати.

Кого ми найбільше цінуємо в нашому житті? Людей, з якими легко і цікаво працювати разом. Таким чином, тільки у співпраці і можна виховати людину для людини. Співпрацювати з людьми — значить поважати, цінувати, вміти поступатися своїми бажаннями, потребу в них і бути їм потрібне. Але ж це те ж саме, чого ми чекаємо від дитини. Ось те поле, на якому дальні і ближні цілі сходяться, збігаються — поле співпраці з людьми.

Все було б добре, та ось тільки у нас з дітьми різний підхід. Ми співробітники з різних відомств — звідси всі неприємності.

Будинок — справа дорослого, його підприємство з виробництва побуту, розвитку, відпочинку, сімейних радощів. Він побудований дорослим, у нього стільки праці вкладено.

А для дитини будинок — само собою зрозуміле умова існування, як, наприклад, для дорослого — вся наша планета. Світ дитини, його «виробництво», віднімає всі душевні сили — його власна життя, розвиток, яке призведе до того, що він збудує свій будинок. Будинок батьків — це нинішній, а його будинок — в майбутньому. З цієї причини в хорошому дитячому закладі виховання хлопців йде краще і легше, ніж у сім'ї: там у дітей та вихователів один будинок, там вихователі цілком зосереджені на дітях. Там будинок для дітей, а не для вихователів.

Від того діти неохоче співпрацюють з нами, тому потрібні особливі зусилля, особливі вміння, щоб залучити їх до співпраці. Це завжди краще виходить, якщо ми стаємо співробітниками в їх життєвої роботі і в розвитку, якщо всяка робота в будинку представляється як необхідна всім.

Навчаючи дитину співпрацювати, ви звертаєтеся саме до кращим, найактивнішим силу його душі, пробуджуючи і зміцнюючи їх, у той час як при підпорядкуванні ви мимоволі заглушаете.

Співпраця дозволяє робити щось разом з дитиною, разом вирішувати якісь проблеми: і дорослого, і дитини, і загальні. Не потрібно виховувати, тримати в голові, що з дитини щось треба зробити. Він не маленький, не великий — він людина, просто інший.

З кожною людиною, якщо в ньому є заінтересованість, необхідно співпрацювати, іншого виходу немає. Т. к. володарювання над людьми ні до чого доброго не приводить. Більшість людей не терплять влади над собою. У людей має бути одне начальство — справа, яка має бути зроблено найкращим чином. Так і з дітьми: вихователь не повинен бути їм начальником або підлеглим, не сперечатися і не хотіти сперечатися з ними за владу.

Значить часто використовується схема «я веду — він йде» не годиться.

Припустимо, батько відмовився від суперечки за владу і став прагнути до співпраці. Він не боїться тепер втратити авторитет, який йому просто не потрібен. Більше немає життєвої необхідності в авторитеті, є лише необхідність співпрацювати з дитиною. Не потрібно виховувати, людина стає дійсно вихователем. І в результаті дорослий набуває його. Але цей авторитет не тисне, у дитини природне повагу до дорослого, як і дорослого до дитини. Немає рівності з досвіду, але є рівність перед нашою спільною справою, і обидва зацікавлені в ньому.

Що є спільною справою батьків і дитини? Це скоріше не забезпечення сімейного побуту і розвиток батька з матір'ю, а розвиток дитини, його життя.

Всі душевні сили, духовні підходи необхідно використовувати для того, щоб захопити дитину, забезпечити цікаве життя разом з батьками, не чекаючи від нього досконалості.

Коли виховання — суперечка за владу, дитина постійно прагне до волі, самостійності. Коли ми співпрацюємо з дітьми, вони відчувають себе самостійними мало не з трьох років, і не мають потреби в свободі, т. к. не те виховання — свобода, де дитина робить, що хоче, а те, де дитина вільно діє разом з батьками, прагнучи до однієї з ними мети.

У вихователя в такому випадку немає влади над дитиною; але і у дитини немає влади, на відміну від відносин у дуже багатьох сім'ях.

У суперечці за владу, необхідно йти один одному на поступки. При співпраці зникає сама ідея поступок, прикре почуття поступки. Згода у справах стало найбільшою цінністю в родині. Батьки та дитина мають рівні права по відношенню один до одного, інакше ниточка співпраці обірветься. Якщо комусь із батьків щось не подобається в поведінці дитини, правильніше сказати зніяковіло (людина не може робити зауваження іншій людині без збентеження):

— Щось мені не зовсім зрозуміло, щось мені не дуже подобається... Що-то неправильно виходить у нас з тобою...

Всякий недолік дитини, це не його недолік або дорослого — це загальний недолік: ми винні!

Виховання як співпраця з дітьми зовсім ніяке не відкриття, це природне виховання, і ми відчуваємо дух співробітництва в кожній дружній родині. Власне кажучи, це і є колективне виховання, колектив — спільна робота і спільна духовна життя якогось безлічі людей, будь хоч дві людини, мати і син. Одні батьки легко досягають співпраці з дітьми, про них кажуть «природжені вихователі»; іншим домогтися його складніше; третім неймовірно складно, тому що вони самі до співпраці нездатні самі виховувалися в суперечці за владу. Але якщо поставити собі мету домогтися співробітництва, то кожен може досягти його в тій чи іншій мірі.

В результаті створюється психологічний комфорт в сім'ї, а він, цей комфорт, у сто разів дорожче побутового.

Коли хто-небудь запитує, що йому робити з його важкою дитиною, можна відповісти:

— А нічого не треба з ним робити, подумайте про цілі. Нічого не міняйте в своєму характері, не вигадуйте якісь надзвичайні заходи, які в один день перетворять вашу дитину в янгольське істота, диво послуху... Спробуйте змінити мету вашого спілкування з дитиною. Якщо мета — швиденько довести дитину до ідеального стану, то ми його занапастимо. Поставимо мету прийти до співпраці, і тоді, бути може, дитина сам долучиться до ідеалу.

Можливо, при слові «співпраця» представляється ідилічна картина: є в будинку помічник. Він і вимиє підлогу, і обід приготує, все, що йому скажуть, що він зробить.

Звичайно, все не так. Щоб дитина виросла співробітником, його треба вчити цьому приблизно вісімнадцять років — від народження. Вчити — означає ставитися до нього особливим чином, щиро бачити в ньому не підлеглого помічники, не спільники, не нероби, що бовтається під ногами, а співробітника, без якого не впоратися.

Потрібно не займатися дітьми, не виховувати їх у загальноприйнятому сенсі, а налагоджувати життя в будинку з участю дітей, разом намагатися жити весело — це і є виховання.